Seria o começo ou fim das dúvidas?

Eu não sei como devo olhar o mundo. Quando eu era mais nova eu sabia qual era o meu papel no filme louco da vida. Eu fico olhando para trás e me pergunto onde foi que eu me perdi. Eu não consigo decidir qual foi a pior burrice, ou se a dita burrice não foi um acerto. Eu fico dando voltas e voltas e nem sei se alguém percebe que eu não estou mesmo aqui. É que às vezes eu vou para um mundo onde não parece que o mundo conspira contra mim. Não quero parecer pessimista ou exagerada. Um dia eu escrevo uma autobiografia que prove minha teoria.

Umas das coisas que eu nunca entendi e que fico ruminando é: por que sempre me sinto tão rejeitada (esse sentimento não é só meu)? Sou eu que estou fora de lugar ou o mundo é louco mesmo? Outra: por que essas questões ainda me rondam? Na minha idade eu já não deveria ter resolvido tudo isso, ou deixado de lado de vez? Eu tenho certeza de que deixei alguma coisa para trás, só não sei o que é.

Será que o céu vai se abrir e tudo fará mais sentido quando eu descobrir? E as questões que eu nem mesmo ouso tentar entender. É só por medo? Medo de quê? De mim? Por que tão crítica comigo mesma? Quando foi que comecei a ser meu próprio carcereiro?

E sobre essa pressa toda que eu sinto. Parece que eu quero chegar logo no fim só para ter certeza de que tudo terminou bem. E nesse ponto eu percebo que não era pressa, mas ainda mais medo. Medo da vida? Quando viver ficou tão perigoso? Chego à conclusão de que não é medo da vida, mas da dor. Mas a dor passa, correto? Já passou antes. O máximo que pode acontecer é eu morrer. Mas eu não tenho medo da morte. Tenho curiosidade.

Pergunto-me: será que eu tenho medo de mim? Será a escrita uma forma de me ver melhor? Será que eu não consigo escrever com com frequência porque assim me conheço melhor e tenho medo de me conhecer porque conhecer-se dói? E por que um tanta complicação para um resultado tão simples? Será que sou filósofa. Ou sou poetisa. Será que isto é uma epifania e então o céu abriu-se?